Ответы на ваши вопросы

Юлия Меньшикова


От администратора сайта
На этой странице собраны реальные примеры рекомендаций Юлии Меньшиковой в различных жизненных ситуациях для того, чтобы посетителям сайта был понятен подход к решению тех проблем в отношениях, с которыми приходится сталкиваться. Естественно, здесь изменены имена и многие темы остались за рамками.
В связи с большой загруженностью работой у Юлии Меньшиковой нет возможности давать письменные ответы на всё более часто поступающие по E-mail или через форму обратной связи вопросы.
Для тех, кто обращается на сайт с целью разобраться в сложившейся жизненной ситуации, есть 3 варианта:
1) Найти ответы на свои вопросы в материалах сайта и на канале Юлии Меньшиковой на YouTube
2) Посетить ближайший бесплатный вебинар.
На вебинарах есть возможность задавать личные вопросы. Чтобы узнавать о датах и времени проведения очередных вебинаров, подпишитесь на рассылку либо вступите в группы Юлии Меньшиковой в социальных сетях
3) Заказать у Юлии личную консультацию. Подробности здесь.


1 - 2 - 3


Здравствуйте, Юлия! Мне очень нравится ваш подход к психологии. Спасибо Вам за то, что понятным языком говорите о тех вещах, которые живут внутри каждого, но не каждый их замечает и понимает.
У меня есть к Вам деликатный вопрос, если не трудно - пожалуйста, ответьте, хотя бы направьте мысль в нужное русло :) В отношениях мы чуть больше полутора лет, постоянно живём вместе - полгода. Он перестал меня желать. Он смотрит телевизор, или устал на работе, ему "не до глупостей". Он сам предполагает, что это оттого, что я всегда рядом и "всегда успеется". Это было вытянуто клещами, вообще он очень злится и не хочет обсуждать эту тему. Очень резко реагирует и пресекает любые попытки поговорить. Со здоровьем у него всё в порядке, значит, это просто я перестала его привлекать? Можно ли ещё что-то исправить? Спасибо за возможность задать вопрос. Буду очень признательна Вам за ответ. Всего доброго!
Даша.


Даша, добрый день! Вы, наверное, очень удивитесь, если я скажу вам, что подобный вопрос волнует многих женщин, которые находится в постоянных отношениях. Дело в том, что стереотипные представления сейчас такие: если на время уходит накал чувств – значит, есть повод для серьезного волнения и надо срочно что-то предпринимать…
Как раз всего этого делать не надо, если отношения действительно дороги.
Почему же так получается, что на какое-то время чувственные отношения уходят на второй план? Можно рассмотреть несколько вариантов. И любой из них совсем не опасен для отношений, если только очень не постараться, выясняя отношения, добиваясь «правды», подозревая в чем-то, обижаясь и т.д.
Самая главная ошибка – принимать все, что кажется негативным, на свой счет. И видеть только одну – самую маловероятную - из тысячи возможных причин – «перестал желать…», потому что любовь уходит.
Во всех процессах, которые существуют в мире, присутствует цикличность. Пришла пора развивать новые интересные грани ваших отношений, устанавливать настоящее взаимопонимание в других областях. Это не означает, что страсть не вернется. Вернется, если мирно подстроится к нормальному ритму жизни двоих людей.
Когда результат «завоеваний» любимой женщины достигнут и установились постоянные отношения, то приходит время решать накопившиеся проблемы – работа, деньги, различные ситуации, требующие немалого внимания и вложения энергии. И вообще, в близких отношениях нет никакой «нормы» для «нормального мужчины». Потому что в разные периоды жизни на первый план выходят разные энергии. Даша, а для женщины, разумеется, главное в жизни - любовь. Поэтому она так и переживает и действует иногда, не осознавая реальность, что не укрепляет, а ослабляет отношения.
Главное сейчас – понимание, какой период в жизни у партнера. Понимать его, верить в себя, в ваши чувства. Отпустить свои страхи. Вопреки классическому представлению, что нужно сесть за стол переговоров и все-все обсудить, как раз эту деликатную область жизни обсуждать это не надо. В обсуждениях мужчины часто слышат обвинения - что он что-то «должен», что есть какие-то нормы, что он не соответствует страсти любимой женщины. А обвинения всегда рождают агрессию… В области близких отношений даже не произнесенное, просто подразумеваемое «должен» убивает «хочу» - истинное желание.
Не обсуждать, а формировать нормальную атмосферу понимания настоящего момента, просто переключая внимание на другие области жизни. И как только мужчина почувствует, что уходит сложность женского восприятия ситуации, исчезает трагедия, тогда все начнет постепенно выправляться. И вы сможете уверенно и деликатно управлять в этой тонкой области ваших взаимоотношений, понимая, что впереди еще много хорошего и приятного!


Здравствуйте, Юлия! Я не знаю, даете ли вы советы здесь, но все же очень хочу вас спросить)
Как быть в такой ситуации. Предстоит знакомство с родителями молодого человека. А у меня уже есть ребеночек от первых распавшихся отношений. Теперь то, что у меня есть ребенок - это как бы мне в минус, и родители молодого человека обязательно поинтересуются, почему так вышло, что я осталась одна с ребенком. Подскажите, как следует правильно отвечать на такой вопрос, чтобы этот свой минус сгладить? Обычно другим я говорю, что это была студенческая любовь, и так получилось, что я забеременела, но никто к этому не был готов на тот момент, не хватило ни опыта, ни сил сберечь и я осталась одна. Но я не жалею об этом, и что ребенок есть, и очень благодарна бывшему парню за все, и за тот опыт в том числе. Ведь если бы не он, я очень многое так и не осознала бы, и наступала и дальше на грабли. А теперь у меня есть возможность построить осознанные гармоничные отношения. Больше ничего говорить и не хочется. Никаких подробностей и всего прочего.
Подскажите, так можно ответить родителям, чтобы избежать дальнейших расспросов ну и как бы понравиться им, или нет? И что вы вообще можете посоветовать в этом случае?
Мария.


Добрый вечер, Мария! Я понимаю ваши чувства. Несомненно, в отношениях очень многое зависит от мнения родителей, особенно от того, как сложится общение мамы мужчины и его девушки. Есть влияние матери на окончательный выбор сына, даже если он это сознательно отрицает. И степень этого влияния бывает достаточно высокой. Я тоже считаю, что очень важно наладить отношения с родителями.
Хорошие взаимоотношения между людьми устанавливаются не из-за отсутствия того, что мы считаем «минусами», а благодаря наличию «плюсов». Если возникнет вопрос, касающийся вашего прошлого опыта, то достаточно будет такого ответа, какой вы и написали мне. В той же манере - лаконично, мудро и искренне.
И дальше многое зависит от «плюсов», которые может получить будущая свекровь от общения с вами. Если в своем общении с ней – в меру, по ситуации, адекватно - вы будете генерировать эти «плюсы», (в некоторых ситуациях, казалось бы – безответно), то постепенно растрогается, расположится к вам даже самое скептичеки-стереотипно настроенное сердце. Это мы берем самый сложный вариант )
Что же является «плюсом» для матери в избраннице её сына?
1. Мудрость и надежность. Девушка понимает достоинства её сына. И роль его семьи в воспитании этих чудесных качеств ) Это самая чарующая музыка для родительских сердец )
2. То, что девушка понимает сложности характера её сына, не страдает от этого, умеет (или может научиться) с ними справляться. И для неё это не представляет серьезной трагедии. «Они ладят…»
3. Девушка готова принять совет от матери. И сама иногда искренне просит совет. Особенно важно, чтобы этот совет касался значимой для родителей темы. Например, если мама любит готовить, то спросить о рецептах. То есть, если посмотреть широко – мама хочет и может передать свои рецепты жизни, касающиеся той области, в которой она считает себя успешной. То есть девушка интересуется и уважает то, что ценно для мамы, родителей её мужчины. Не соревнуется, а что-то перенимает. Воплощать в жизнь можно, конечно только то, что согласуется с внутренними убеждениями.
4. Девушка прекрасно вписывается в семью и получает мощную семейную поддержку на всю жизнь, когда узнает, схватывает семейные ценности, не отрывая сына от семьи, а наоборот, способствуя сближению. Поможем твоей маме… Ты звонил маме?... Какой подарок сделаем бабушке?

5. И особенно – внимание и уважение к самым старшим членам семьи. Бабушкам, дедушкам. Готовность помочь. Вне зависимости от поведения сына.
Главное понять, что первая встреча и последующие - не экзамен, а шанс установить теплые родственные отношения. А это значит, внимание с себя, со своих минусов переносится на других.
Самое благородное в мире исследование – это узнавать о том, что для другого человека важно, ценно. И искренне давать то, что уместно и в ваших силах. Обмениваться энергией не с целью уменьшить «минусы», а просто потому, что для вас ценно общение с близкими своего любимого.
Всего самого доброго, отличных отношений!


Юлия, добрый день! Меня зовут Ольга. Хочу с Вами поделиться своими переживаниями. Полгода назад я познакомилась с молодым человеком. Сложным, сильным, очень добрым внутри и много у него проблем… И этот человек стал ухаживать – я его впустила в свою жизнь и он мне нравится… Я ему всем сердцем хочу помощь, так как понимаю, что ему сложно... Я ему желаю только счастья. Появляется это ощущение, что что-то не так… И он – уходил. Первый раз – сказал, что у нас только страсть и нас просто тянет к друг другу. Он знает, как у него возникает чувство. До этого он три года прожил с девушкой, а со мной познакомился через месяц после расставания с ней. Встретился с этой девушкой, говорит что понял, что не хочет туда возвращаться. Вернулся через две недели ко мне. Сказал, что будет все по-другому. Был второй раз – был не уход, был сложный разговор. Он сказал, что не любит меня, но хочет очень влюбится. Я по его представлениям – идеальная для него жена. Я приняла. Но жизнь ставит следующее препятствие – его увольняют с работы, и он находит другое место - в другом городе… Я поддержала, так как понимаю, что для него это важно. Мы разговаривали по скайпу каждый день, часто писали друг другу сообщения. Но снова – я почувствовала, что что-то не так (это ощущение было и в первый раз, когда он уходил, и перед вторым разговором). Что что-то он недоговаривает… Я просто не выдержала, я сказала, что ухожу… и правда, наткнулась на видео, где он прекрасно проводит время в компании других девушек… Я ушла, попыталась справится со своими чувствами, но понимаю, что он важен для меня, что я за него переживаю, что даже на расстоянии хочу быть с ним… Мы с ним пообщались по скайпу – и он говорит, что он закрыт от меня, односложно отвечает на мои смс, говорит, что я бью в панцирь – а мне так общаться трудно дается… Я долго сомневалась и решилась поехать в этот город, билеты были куплены еще когда мы хорошо общались, но даже к покупкам этих билетов в тот момент он отнесся категорично. Он сказал, что в эти дни работает, а у меня там родственники – и они меня ждут, я найду чем там буду заниматься. Просьбами, словами я договорилась с ним о встрече… Я не знаю, как мне быть? Может наши пути именно сейчас расходятся, и мой человек – другой? А если этот человек, как научится доверять на расстоянии, перестать переживать за отношения? Как к нему снова подойти? Спасибо Вам большое. Даже оттого что написала стало немножко легче.


Добрый день Ольга! Напишу свой взгляд на ситуацию, естественно только на основании вашего письма, ведь отношения имеют много измерений. Вы очень заботитесь о своем любимом. И это прекрасно. Окружаете вниманием, дарите понимание, жалеете его, когда ему трудно. Кажется, что еще может не хватать человеку, которому вы явно небезразличны?
Часто в подобных случаях очень полезным становится умение женщины пробуждать в мужчине заботу, покровительство, желание помогать вам. Конечно, не с помощью давления, ссор, требований, слез, упреков. Наверняка в вашей жизни есть люди, чью заботу вы принимаете естественно и без специальных усилий. Вспомните эту линию поведения, свое состояние. И начинайте «тренировать» лучшие качества любимого, привлекать его внимание к участию в ваших делах. Осторожно, в меру, постепенно. Просьбы - маленькие, реальные, понятные ему, легкие для выполнения. Постепенно выработается индивидуальная для вас модель поведения с мужчинами. Когда мужчина делает что-то для женщины хорошее, он чувствует себя «хорошим» и реализованным в отношениях.
Настроится на мудрое, уместное, осознанное женское влияние. И навыки принимать и отдавать, как вдох и выдох, будут давать жизнь отношениям.


Юлия, благодарю Вас! Принцип поняла - создавать условия, чтобы отдавал и мне, и принимать )


Юлия, здравствуйте! 4 мес назад рассталась с любимым человеком. Осталась одна с годовалой дочерью. Он не хочет никаких отношений больше, в т.ч. и с дочкой видеться не хочет. Потому что тогда придется видеться и со мной. Как быть?
Чем дальше по времени, тем мне становится от этой разлуки хуже. Моральная разбитость и раздавленность. И переживаю за дочь. Она будет подрастать и за папу спрашивать. И как скажется на ней отсутствие внимания отца. И ощущение, что теперь я навсегда одна, поскольку напрочь забыла как общаться с мужчинами и привлекать их, тем более с ребенком на руках. И хочется и помириться, но есть и обиды, и выбор любимого не позволяет. В общем, жизнь словно остановилась и закончилась. Как быть, что делать и с чего начать?
Лиза


В вашем вопросе сразу несколько серьезных тем. Начать лучше всего с налаживания простого общения с любимым человеком. Человеческого, обычного. Не просить вернуться и начать все вновь. А просто стараться найти общие темы (конечно тема ребенка) и нейтрально общаться. Как с чистого листа. Как будто впервые увиделись, все заново, как ни в чем не бывало. Просить сделать легко выполнимые дела для дочки, и конечно благодарить. Что-то купить, помочь простым делом. Трудно? Конечно, очень непросто. Но только вначале, и тогда, когда вспоминаются обиды, потому что забывается про цель. А цель очень нужная и благородная - чтобы папа принимал участие в жизни своего ребенка и дочка его радовала, чтобы шли по жизни вместе.
Как начинать устанавливать потерянное общение? Принять решение. И, по возможности, информировать всех, кто переживает за ваши отношения, что папа и дочка - отдельная тема. И в ней вы - совсем другая. И, действительно, позволить себе быть совсем другой. Такой, какой вы были до всех трудностей, когда познакомились с любимым. Скорее всего - приветливой, легкой, вежливой, деликатной, мягкой, понимающей, "нетрагичной". Если покажется, что невозможно - вспоминайте про цель. И тогда довольно быстро удается добиться теплого общения даже в таких случаях, когда ситуация осложнена тем, что мужчина уходит "к другой". Понимающее общение в короткие сроки способно творить чудеса. Люди всегда идут туда, где им приятно, где их понимают и ценят. И может быть, после того, как он позаботился о ребенке, вам самой захочется ему искренне улыбнуться - как прежде. Сказать спасибо - от души.
Попробуйте. Возможно, и следующие вопросы будут решаться совсем иначе. Только не надо торопиться, пусть все идет своим чередом.


Юлия, спасибо большое! У меня были подобные мысли, просто все осложнено еще тем, что мы теперь в разных городах и не видимся, только телефон!

Лиза! В непростой период телефон, смс, скайп дают возможность более продуманно общаться. Информировать о дочке тогда, когда считаете необходимым, "задавать" уместный тон. Самые главные вопросы такого общения - "что я хочу сказать?", и главное - "зачем?" Они очевидны, но почему-то мы иногда о них забываем. Человек будет делать то, что нужно другому, только тогда, когда захочет сам. Общаться, заботиться, понимать, помогать... У нас большие возможности, даже если надежды разбиты, а в руках только телефонная трубка.


Юлия, добрый день! Я замужем 2 год, до этого год дружили и год встречались. Жили душа в душу, любим друг друга до сих пор очень нежно. Но нет той пылкости, понимания с полувздоха. Семейная жизнь устаканилась, вошла в колею и я знаю наперед, что будет через неделю. Этого стало недостаточно. Потянуло к другому молодому человеку. Знаю, что неправильно, но его ухаживания приятно разнообразят мой досуг. Поговорила с мужем об этом. Совместно решили, что нужно вернуть те красочные дни, когда "весь мир по колено". Начали выбираться в люди, куда-то ходить. Всеми силами пытаюсь не разорваться между двумя огнями. Муж первостепенен, но тот, второй молодой человек мечтает о свадьбе и детях. Мне жаль его чувства. Что делать в этой ситуации? Как выплыть, не разорвав доверительные отношения со всеми?
Мария


Мария! Стремление возвратить красочный праздник чувств понятно и знакомо творческим, эмоциональным людям. И это стремление часто препятствует признанию ценности энергий нового этапа - глубинного развития отношений, верности, надежности, благополучия.
Но что же делать, если хочется, чтобы полет души не прекращался, чтобы от восхищенного взгляда сладко замирало сердце? Наверное, пришло время подумать о том, как вы сможете реализовать потенциал своей личности в самом широком смысле. Возможно, все решится, если вы найдете социально и морально приемлемую для вас форму обмена энергией с людьми, то есть усилите свою творческую реализацию вообще - позволите себе испытывать эмоции, симпатии, душевные порывы в общении. Не принимая эти чувства за проявления любви, а как реализованную потребность в ярких эмоциях творчества. И тогда прояснится и станет желанной ценность чувств нового периода с тем человеком, который рядом.


Здравствуйте, Юлия! Очень нравятся ваши семинары! Спасибо! они помогают разобраться в себе и окружающих людях.
На последних семинарах Вы говорили, что любой человек дан нам, чтобы мы отработали, то, что не умеем делать. У меня такая ситуация с мужчинами складывается: мы встречаемся, проходит несколько месяцев и мужчина исчезает, не общается, потом спустя месяц-два появляется опять. И так повторяется постоянно с разными мужчинами! Т.к. чувства за такое время еще не угасли, я пытаюсь наладить отношения снова. Но опять происходит то же самое. Может мне надо научиться жесткости и не принимать того, кто так просто уходит?
Вероника


Вероника! Мне кажется, что ваши мужчины никуда не исчезают... Просто дело в том, что Ваш темп "романтики" значительно отличается от типично мужского. Особенно, если чувствуется серьезная заинтересованность, мужчине надо обдумать, все взвесить, вписать ваши отношения в привычный ритм жизни, не потерять себя, еще раз продумать, побыть одному, отвлечься, забыться в работе или учебе... соскучиться, и, наконец, осознать, что пора к любимой женщине. А она в то время уже обиделась, посчитала его исчезнувшим, и решила, что пора вырабатывать жесткость )))
Налаживать отношения в плане их ускорения или "прояснения" не нужно. И прощать его не за что, если он не виноват. Хорошо просто наслаждаться текущим моментом, присматриваясь к "вернувшемуся" мужчине, прислушиваясь к себе. Зачем спешить самой и торопить партнера? Свое счастье выбирают не спеша, с чувством, с толком, с удовольствием...


Доброго вам времени суток, Юлия! Подскажите и мне тоже. Дело в том, что у меня проблемы в общении с людьми, вследствие этого у меня очень мало общения, меня это тяготит.. Нет личной жизни, работа- дом. Я боюсь боли от мужчин, боюсь что меня используют. Понимаю, что эту жизнь создала сама, но мне от этого не легче. Хочу разнообразить свою жизнь, только не знаю, с чего начать?
Светлана


Светлана! Ваша ситуация как раз о том, как порой сложно увидеть очевидное. Как будто бы ничего не происходит, только становится ясно, что это не совсем та жизнь, которую бы хотелось прожить. Вы словно чего-то ждете от мира и людей. А мир и окружающие чего-то ждут от вас.
На каких бы высотах социальной лестницы мы ни находились, какими бы достоинствами ни обладали и какие бы полезные дела ни делали – кому-то мы будем нравиться, кому-то – нет, кто-то будет стремиться воспользоваться нами, а кто-то вообще может не заметить нашего существования, или оставаться абсолютно равнодушным.
Желание принимать мир во всей его полноте растворяет страхи. И открывается новое видение: люди, которых мы считаем недостойными, сами того не понимая, выводят на благоприятные события, а те, кто абсолютно равнодушно проходил мимо - вдруг становятся вашими помощниками и поклонниками. Мир постепенно перестает делиться на хороших и плохих, друзей и врагов. Отношения с людьми становятся теплее. Уходит критичность к себе и к другим, а вместе с ней и проблемы в отношениях.
И приходит понимание, что пора выйти на сцену жизни как режиссер, самой выбрать жанр своей личной жизни, проявить себя как организатор, принять ответственность, возглавить какое-то дело, повести за собой, позволить себе вдохновлять окружающих, развивать внутреннюю силу.
Лидерство в вас есть. Иначе оно бы «не болело» )))
Стать лидером… Не этого ли ждете от себя вы и окружающие вас люди?


Юлия, огромное спасибо за вебинар про трудных партнеров. Для себя нашла ответы на многие вопросы. Все так просто и гениально )
Хотелось бы тоже узнать Ваше мнение. 2 года назад ушла от любимого человека, с ним было очень тяжело, очень много боли доставлял, унижал. Но забыть до сих пор не могу, отношения больше ни с кем не клеятся. Встречалась с ним месяц назад и окончательно запуталась... Мне рядом с ним и интересно и одновременно как будто меня на маленькие кусочки разрывает. Без него чувствую себя целой и гармоничной, а с ним неуверенной и ненужной. Что надо ему совершенно непонятно, думаю он и сам не знает. И до вчерашнего вебинара я точно думала, что он не мое. Подскажите, что делать? Отпустить или пытаться самой вернуть? Отпустить пытаюсь уже 2 года, а вернуть - очень боюсь прежней боли, да и сам он не идет на встречу, то ли боится, то ли не нужна.
Евгения


Евгения, если мы решаем вернуть свою любовь, то самое главное препятствие, которое может возникнуть на пути – это сомнение: «А нужна ли ему моя любовь?». Такой вопрос часто останавливает самые смелые порывы. На этом моменте хорошо бы остановиться и уточнить, что вы подразумеваете под понятием «моя любовь»? И смело признаться себе в том, что вряд ли кому искренне нравится, чтобы его женщина чувствовала с ним несчастной, «разрываемой на кусочки». А вот если любимой нравится быть рядом, если ей хорошо, если она умеет формировать легкую, приятную атмосферу чувств, то, естественно, от такой любви сложно отказаться )
Как вы думаете, если человек жесткий и даже, по вашим словам – иногда жестокий, то какими женскими качествами можно дотронуться до его сердца? На первый взгляд, кажется, что это – слезы, обиды и беспомощность… Но зачем подчеркивать в нем «тирана»? Возможно, он и сам не рад этому.
Гораздо более эффективно рассуждать так: я могу подарить такие энергии, которых ему не хватает. Подарю его жесткости – свою эмоциональную гибкость. Его неумению искренне выражать свои эмоции – свою открытость и искренность в выражении своих хороших чувств по отношению к нему. Именно хороших: интереса, признательности, восхищения, радости встречи и общения с ним. Такой подход обязательно даст вам силу и энергию.
Когда вы решите обрести новые навыки отношений, и будете успешно продвигаться по этому пути, главное - не ждать быстрых результатов. Первый этап возвращения любви – это наладить хорошее доверительное общение, без романтических ожиданий.
А о других этапах подробно будем говорить на следующем семинаре...


Юлия, может дадите практические советы по теме "Как помочь мужу в кризис среднего возраста?" Фитнес, парикмахерская это понятно, а ещё?
Glizellis


Кризис – это прежде всего особое приглашение в новый этап жизни. Конечно, приветствуется стремление проявить заботу о внешности, но очень важно правильно и деликатно помочь в приведении в порядок внутреннего состояния человека.
Здесь есть опасность «задавить» человека, находящегося в кризисе, «стереотипным позитивом». Хорошо бы, общаться легко, ненавязчиво, не ожидая ответной благодарности и быстрых (с нашей точки зрения) изменений, с внутренним убеждением, что кризис дан для чего-то нового, еще более хорошего.
Сопротивление изменениям, которые уже происходят или должны произойти – во внешнем или внутреннем мире - рождает ощущение кризиса. Печаль растворяется осмыслением ценности прежнего этапа (ситуации). Помощь в этом случае – это тонкие взаимодействия, «ювелирная работа», имеющая целью подготовить к пониманию смысла жизненных событий, осознанию того, что человек делал лучшее, что ему представлялось на тот момент. Что настоящий этап – это не только закрытие прежних программ, но и открытие новых. И критериями осмысления ценности полученного жизненного опыта будет только соответствие задачам индивидуального пути человека.
Второй, не менее важный момент - это помочь вдохновиться новым этапом, увидеть его преимущества, услышать притягательный призыв новых эмоций, почувствовать возможность выбора состояний, творчество. Развиваясь, мы молодеем. Настоящая реализация всего потенциала человека очень часто начинается только во второй половине жизни.
Совсем скоро солнце станет теплее и растворится последний снег. Появится новая свежая трава. И в природе – никакой стабильности ) Весна – это тоже неизбежный и прекрасный кризис, дарующий развитие и новую молодость.


Здравствуйте, Юлия! Я в восторге от семинара и очень благодарна Вам за него. Вы затронули очень болезненную для меня тему - одним словом ее даже не обозначить. Я человек очень ревнивый и эгоистичный (это факт, и, к сожалению, я не могу это изменить, а хотелось бы). Страсти в отношениях мне действительно не хватает. Под страстью я понимаю следующее: мужчина проявляет к женщине внимание, хочет проводить с ней время, проявляет инициативу в этом: предлагает встретиться, сам начинает общение, получает от него радость, предпочитает это общение общению с другими людьми. Сама я всё это испытываю, а мой мужчина - нет. Ему не нужна в отношениях страсть, скорее, он предпочитает нежность, спокойствие, терпение (он называет это "не терять голову"). Эмоционально он реализуется как раз теми способами, о которых Вы рассказывали: много работает (работу свою он любит, и она творческая), много общается с людьми, постоянно и упорно учится чему-то новому, смотрит фильмы, играет в компьютерные игры - и всё с увлечением. И он счастлив в принципе и без меня, ему не хочется страсти.
А я - я ужасно мучаюсь и ревную, что он счастлив без меня. Пробовала пойти тем же путем - читаю книги, хожу постоянно на разные лекции и мастер-классы, общаюсь с разными людьми и стремлюсь понять их. Но проблема в том, что это всё мало меня увлекает. Ничто не интересно и не дает таких эмоций, как отношения и общение с этим человеком. Поэтому я постоянно думаю о нем и жду звонка, и ничто не в силах отвлечь меня от этого, а мои "занятия" больше похожи на бегство от себя.
Анна

Анна, Чувствуется, что страсти именно в вашей жизни хватает, причем довольно интенсивной и качественной: есть любовь и яркие эмоции, есть мучения и ревность. И это - благодаря (осознанному или неосознанному) поведению «объекта вашей страсти». Все разворачивается по законам жанра: некоторый дефицит внимания любимой женщине, самодостаточность, спокойствие и уверенность. Он счастлив и независим, не теряет голову, много и с увлечением работает и учится. Владеет собой и… вашим сердцем.
Почему бы и вам не поиграть в азартную игру – любовь? И поучиться у вашего мужчины? Он довольно сильный и интересный партнер. Но по условиям игры, мы не можем притворяться - все должно быть по-настоящему: увлечение жизнью, а не только любимым, спокойствие и уверенность.
Когда женщина оставляет в прошлом просьбы и претензии к любимому о страсти, сожаления о несправедливости, и все-таки решается вступить на свою законную территорию эмоций и начинает чувствовать себя там хозяйкой… Тогда она со своей интуицией, азартом и гибкостью переигрывает любого, даже самого независимого партнера. Игриво получая то, о чем тщетно серьезно просила.


1 - 2 - 3


Конструктор сайтов
Nethouse