Юлия Меньшикова отвечает на ваши вопросы-2


1 - 2 - 3


Юлия, моя проблема видимо из детства тянется... мне мама практически постоянно говорила, что я бестолочь, что ничего в жизни не добьюсь, что замуж никогда нормально не выйду.
И вот комплекс наверно у меня развился что ли... я сейчас не то, чтобы амбициозна.. но вот если берусь за какое-то дело, то сделаю его не смотря ни на что, убьюсь, не буду спать, но сделаю идеально... я всегда хочу, чтоб все было идеально, а иначе не вижу смысла и начинать...
И вот беда: я того же и от других требую. Во всем. Но люди ведь не такие же педанты, как я, отсюда ссоры, обиды, недопонимания. Но я не могу уже делать дела "абы как", это меня просто морально убивает.
Сейчас сложнее всего с партнером по танцам... танцы парные, одной мне не потянуть, а ему это не нужно - расти, развиваться, побеждать. Другого найти не получается, мужчины в танцы не особо идут. Сменить танцы опять же не вышло, я пробовала, не моё. Не легло... Вот и требую. С себя требую, тренируюсь всегда и везде, но и с него требую.
Так же и с друзьями, с которыми занимаемся общим делом.
Чувствую, что я теряю друзей из-за такого характера.
Ольга

Ольга, умение организовывать людей, требовательность, стремление довести дело до совершенства – очень хорошие качества. Только вот, когда они приносят неприятные переживания самому человеку и его окружению, значит можно посмотреть, не упущено ли что-то важное в критериях того совершенства, к которому вы стремитесь.

Говорят, что если дело сделано идеально, но потерян мир в душе, то его нельзя считать сделанным. (Выражаясь вашими словами - оно сделано "абы как"). То есть, по большому счету, совершенное исполнение дела, кроме технических профессиональных характеристик включает еще один важный аспект – это гармоничное душевное состояние – ваше и участников дела. Когда вы будете учитывать эту важную «энергетическую» составляющую, вы сможете активировать в себе гибкость и мудрость восприятия. Понимая и принимая индивидуальности других людей, их возможности, их несовершенства, вы позволите им развиваться с посильной для них скоростью, сможете помогать и обучать их гораздо эффективнее. И ваша целеустремленность, настойчивость, верность идеалу заиграют яркими красками, обретут новую силу.

Тогда, привлекая и сплачивая вокруг себя друзей и единомышленников, вы можете добиться новых высот в любимом деле, и в благотворительности, которой, судя по вашей страничке, вы посвящаете немалую часть своей жизни.

Гибкость поможет добиться успеха не только во взаимоотношениях с партнером по танцам, но и с партнером по жизни.


Что делать с отношениями, которые тянутся 10 лет - с уходами и возращениями... не семья и не дружба... это кармическая связь? и как из нее выбраться или преобразовать?
Олеся


Кармическая связь - приглашение к решению интересной задачи. Вы постоянно приглашаете себя в эту ситуацию тем, что партнер вызывает в вас сильные чувства. (Так же, как и он). Из такой связи сложно выбраться или преобразовать, если не понять, зачем вы вместе, какие вопросы призваны совместно решить. Это определить непросто. Но есть верный указатель - ваши эмоции и эмоции вашего партнера: где сложнее, "больнее", напряженнее, там и ищите ответ. Где споткнулись, там - наше сокровище. Спросите себя: "Какие качества, энергии мне нужно активировать в себе, чтобы ситуация стала гармоничной?"


Юлия, вот у меня такой вопрос- послушав ваш вебинар , я поняла, что мужчину нужно хвалить за хорошие поступки, восхищаться им. А когда он начинает думать, что он такой замечательный и грубо говоря начинает наглеть, потому, что раз он замечательный то ни куда от него не денется его жена. И тогда просто свешивает ножки.
Таня Т.


Таня, все же мне кажется, что слова "мужчину нужно хвалить" звучали на каком-то другом вебинаре, не на моем. Я намеренно выстраиваю свою речь так, чтобы в ней не звучали подобные конструкции, и считаю, что женщина не должна восхищаться мужчиной. С акцентом на слово "должна". Никому не должна. Если мы будем говорить что-то, пусть даже очень хорошее, рационально считая, что так нужно, то, вы правы, есть большая вероятность, что партнер почувствует скрытую повестку дня, воспринимая сказанное как манипуляцию и отреагирует в том же духе, например, "свесит ножки". Совсем другая ситуация возникает, если замечать (в этом вся задача), чувствовать позитивные намерения партнера, его шаги навстречу, часто совсем "нешаблонные". И давать ему адекватную обратную связь, поддерживая его в том, что вам приятно и искренне нравится.


Вы знаете, у меня был опыт с супругом, который можно назвать, предательством... 6 лет назад. Обиды не было, был гнев, потом боль... И эта была боль удивления... Правда, наладилось все быстро. После того удара (а я именно так восприняла тогда) в моем сердце нет места для боли и травм. Вероятно, я поступила не правильно, просто закрыв свое сердце. Ведь если сердце закрыто - ему нельзя причинить боль... Тогда любые обстоятельства не принесут боли. Вот так сработала моя психология. Поставила защиту, броню... И когда уже позднее повторялись эти случаи - я их принимала как факт... Может, и не правильно... Но что я поняла - в открытую душу очень легко "наплевать". Но, Юлия наверно, скажет: значит вы его не любили...
Конечно, в этих случаях срабатывает эго... Когда ты принимаешь человека только в том свете, какой тебе выгоден. А когда вдруг в нем проявляются неожиданные качества и желания - тут появляется конфликт... ну и далее по сценарию... Но что я заметила: в теории все выглядит гораздо проще и красивее. На практике же - работать и работать...
Ольга


Оля! Никогда и никто не может судить о том, любил человек или нет. Вы поступили так, как считали правильным на тот момент, самым наилучшим образом. Очень трудно отойти от оценочного восприятия себя и других. Сам себя человек судит очень жестоким судом, абсолютно негуманным. И другим достается )))
Для того, чтобы пережить сложный опыт предательства и превратить его в мудрость, вы интуитивно сделали почти все. Поработали с собственными ожиданиями. Ведь именно ожидания - источник большинства наших эмоций. Если действительность превосходит наши ожидания - мы радуемся, в обратном случае - расстраиваемся. Но есть то, что предстоит еще сделать, что обязательно принесет мудрую легкость. Это понять - зачем ваш близкий человек совершил тот поступок, который вы назвали предательством. Оля, постарайтесь подумать над этим безоценочно. Не - "почему", а именно - "для чего он так поступил?" Через некоторое время, а может быть, сразу понятие "предательство" поблекнет и растворится. И, может быть, отпадет надобность в тяжелой броне?

Юлия, я много думала (умом, конечно) были и потом сложности... даже за советом и к экстрасенсу бегала) был момент… опять же всегда так - выбор за тобой... У меня сейчас только одно объяснение (не беря особенности психологии каждого из нас) - КАРМИЧЕСКИЙ ПАРТНЕР! Значит, такой опыт нужен был.
А ответ на вопрос: "для чего он так поступил?" - примерно таков. Комплекс неполноценности. С детства. Поэтому требуется подпитка Эго на стороне для поддержания тонуса. Почему не от жены? - опять же упирается в предвзятую любовь... или нелюбовь... Все хотят быть любимыми. Но сами нередко забывают платить взаимностью. У меня всегда возникает вопрос: а можно ли любить человека, который сам себя не любит? который закрыт наплотно?...можно ли полюбить холод, если он сам не хочет, чтобы лед растопили? А если хочет, то не знает как. А если и хочет узнать, то помощи от специалистов не приемлет... Ой, можно много копаться…

Согласна, что именно через отношения, богатые эмоциями, мы получаем необходимый опыт, который и есть цель нашего прихода сюда. Важно настроится на то, что опыт, урок - не наказание, не страдание, а довольно интересная и захватывающая игра. И партнер - наш тренер в чем-то. И мы его тоже тренируем по нашей взаимной доброй воле. Просто "забыли" об этом.

Юлия, вот вы правы в том, что людям нужно понять правила игры! Чтобы им кто-то хоть подсказывал! Чтобы легче все принимали! правда? тогда и боли не будет… (хотя, говорят, что ее и вообще-то нет). Рада, что с вами познакомилась.

Можно ли любить человека, который лед, который холод? Оля, вы сами отвечаете, что можно. Я бы добавила - ему ваша любовь очень нужна.

Юлия, здорово вы ответили... Эх, эго моё сейчас спросит: а мне чья любовь? И я, и я хочу... )

Смысл отношений очень трудно понять на уровне земной психологии. Духовная психология поможет понять, что мы получаем любовь в той форме, которая нам действительно нужна для развития.


Юлия, когда женщина чувствует себя ущербной с мужчиной, откуда ей взять то, что называется "искренним выражением эмоций" или "эмоциональную гибкость"? Где найти источник, особенно в трудные моменты?
Валентина М.


Валентина, в такие моменты, когда душевные силы на исходе, и, кажется, что взяться им неоткуда, мы можем открыть неиссякаемый источник энергии и прочувствовать удивительную взаимосвязь: все наши реальные сложности там, где наши ценности. А в ценностях заложена энергия преодоления препятствий и достижения счастливого состояния.
Все, что для нас важно и ценно, способно нас вдохновлять и давать удивительную и порой даже сверхчеловеческую силу, открывая «второе дыхание».
Если общение с конкретным человеком представляет действительную жизненную ценность, тогда огорчения, препятствия, сложности отношений содержат огромный потенциал для активации уверенности, гибкости, интереса и настойчивости обретения новых навыков. И тогда на смену состоянию, которое вы называете ущербностью, придет ощущение значимости своей жизненной истории, уважения к своему уникальному предназначению, ощущение равноправного партнерства и взаимности чувств.


Добрый день, Юлия! У меня вот какая проблема - я сейчас живу с молодым человеком, с которым мы встречались до этого момента 1,5 года. 2 раза он уходил из семьи, 2 раза возвращался обратно ко мне. В конце декабря вернулся ко мне уже со всеми вещами... Там остался ребенок 2-х летний, девочка. Наши с ним отношения очень тяжелые, пока встречались и слезы были, и истерики. И несколько раз доходило до разрыва, но как только нужно было принимать решение у обоих язык не поворачивался произнести слова расставания... У нас большая разница в возрасте.
Ну так вот, теперь он ходит к ребенку, ходит достаточно часто и на долго, его не бывает дома часа четыре. И за это время у меня мысли эскадронами носятся в голове. Я понимаю, что он идет к ребенку, но мозг говорит, что та тоже там! И она, возможно, вьется вокруг. Хотя он это все отрицает, и что они с ней не разговаривают, в общей сложности может разговор набрать 5 минут. Когда возвращается оттуда, я ничего не могу с собой поделать, разговаривать с ним не хочу, меня обида душить начинает, ревность, если хотите. Хотя оба понимаем, что ревновать не к чему. Говорит, что скучает по ребенку. Что не видит, как она растет. На это я ему говорю: а когда мы с тобой встречались, ты ее видел спящую, или в лучшем случае засыпающую. Ты хочешь сказать, что видел, как она растет?! А сейчас, когда ты там бываешь столько времени, ты тоже видишь, как она растет? Нет, говорит, не вижу. Тогда я говорю, зачем ты мучаешь и меня и себя этими мыслями? Ты пойми, ребенок никуда не делся, твои родительские права на ребенка такие же, как и у нее. Никакой трагедии нет в том, что ты ушел от человека, с которым тебя больше ничего не связывает, который кроме раздражения никаких чувств в тебе не вызывал. Ребенок должен жить в любви. А когда этого нет у родителей, вы только уродуете его. Психику ломаете. Если раньше говорил, что разведется с ней, то сейчас, когда я завожу разговор на эту тему, он нервно отвечает, чтоб я не давила на него, что разведется. На вопрос, когда это случится, отвечает - скоро. Я ему пытаюсь сказать, что нельзя так жить, я живу не со свободным мужчиной (у меня двое детей). И старшему я должна как-то объяснять, почему женатый мужчина живет с нами. Он молчит, ничего не говорит на мои слова. Ходит загруженный. Если у меня есть подружка, с кем я могу поговорить на эту тему, то ему совершенно не с кем это обсудить. Я спрашиваю, ты никак не можешь определиться что ли, с кем тебе хорошо? Говорит, что со мной хорошо и спокойно, но не может видеть, как я страдаю из-за ситуации. Я ему говорю, что в твоих руках ее изменить. Нет ничего проще отказаться друг от друга, и мы оба знаем, что будет плохо обоим.
Вот, Юлия, наверно сумбурно написала, но это то, что на душе... Я не знаю, что делать дальше и как быть. Я хочу, чтобы этот человек был рядом, но как себя ломать не знаю. Всегда один вопрос в голове: почему ей он угождает, а со мной вот так поступает? И самое отвратительное, когда я начинаю думать, что пропади оно все пропадом, порву отношения, переболею, проплачусь, все проходит и это пройдет... и тут начинаю соображать - тем самым дам повод для пересудов его родственникам, а они и так не довольны тем, что случилось. Его бывшая меня старушенцией называла, его мать как-то раз старой вешалкой. Ну да Бог им судья. От молодой, на ее внешности конечно природа уж очень отдохнула, он ушел с к старушенции, вот что должно ее волновать. А она сейчас стала ему смс писать и звонить, я говорю, что мне это не нравится, что это унизительно для меня. Скажи ей, чтобы этого ни делала. Если тебе нужно узнать о ребенке сам будешь звонить, пообещал сказать, но я не верю ему. Проверяю его телефон, а он в мой лазит... Так мерзко. Говорю ему, хороша же у нас любовь, доверия нет совсем друг к другу. Я развелась год назад с мужем. И еще один момент, я совершенно уверена, что ребенок должен родиться в семье, а не семья из-за ребенка... а в его случае именно так и случилось, она забеременела и ему пришлось отношения оформить. Ребенку сейчас 2,5 года, из них он со мной 2 года...
Елена

Елена, здравствуйте! Что именно вы хотите от этих отношений? И конечно, как бы вы сильно этого не желали, самое главное условие, при котором ваша цель может быть достигнута, – это, чтобы ваш любимый человек сам хотел этого, на уровне чувств, а не на уровне долга или обещаний.
Давайте с этого момента начнем без эмоций рассматривать стратегии вашего поведения, и попробуем определить, какие из них не работают, а какие наиболее эффективны. Например, эффективно ли предъявлять ему претензии в том, что он не торопится разводиться или обвинять, что он слишком много времени проводит со своим ребенком?
Создавать атмосферу понимания, одобрения, доверия – тогда он искренне захочет быть постоянно рядом и будет просто мечтать, как бы скорее закрепить ваши отношения документально. То есть именно создание комфортной для него обстановки – один из самых действенных способов влияния.
А комфортная обстановка напрямую зависит от состояния самой женщины. Мужчине хорошо быть с той женщиной, у которой он вызывает приятные эмоции и искреннее чувство уважения (она не считает его безвольным негодяем). Она привлекает его своим состоянием.
Вы убедились, что все уговоры и требования проводить с дочерью меньше времени ведут к противоположному результату – ухудшают отношения, отдаляют вас друг от друга. Есть действенный метод обратить обстоятельства в вашу пользу. Чтобы управлять ситуацией, нужно к ней присоединиться, то есть принять как данность, войти в неё, участвовать. И потом уже корректировать.
Что это значит? Всячески поддерживайте его заботу о дочери, чаще по-доброму заинтересованно разговаривайте с ним о ней. Для него дочка – тоже большая ценность, которая требует уважения и признания. Главное, чтобы вы не теряли понимания со своим любимым мужчиной. Тогда ревность и негативные эмоции постепенно отступят. И в ваших отношениях появится больше доверия.
Действительно ли он ходит к ребенку, а не к его матери? – сомневаетесь вы. Но ваше умение создавать ему условия душевного и эмоционального комфорта, сделает вас еще женственнее и привлекательнее в его глазах (не забываем о цели). Преобразование боли и переживаний в расширение границ своего понимания, в личностное развитие отношений – главная задача в сложившейся ситуации.


Здравствуйте Юлия! Давно известна истина, что сила мужчины в его женщине. Её поддержка в тяжелую минуту способна помочь ему свернуть горы. Но что, если мужчина принимает решение расстаться, и не так уж важно по каким причинам, главное для него они важны и значимы. Поддержать его в этом? Принять его решение как единственно правильное, и не от того, что чувств нет или не достаточно, а от того, что его индивидуальность и комфорт важен не в меньшей степени, чем свой собственный? Возможно я уже сама ответила себе на эти вопросы, но хотелось бы услышать ваше мнение. Спасибо.
Олеся


Очень важна искренность. "Его индивидуальность и комфорт важен". Но как же быть с ощущениями той, с которой он решил расстаться? Насколько будет искренней её поддержка в расставании, когда ей не комфортно? Чтобы ответить, необходимо вникнуть глубже. В настройке личных отношений не стоит исходить из стандартных истин.
Очень важно состояние той, с которой расстаются. Именно состояние решает все. А слова, которые вы написали - несомненно правильные. Только в них можно вложить столько смыслов - от высокого счастья самоотречения до боли несправедливости. И часто эти противоречивые чувства сочетаются как "два в одном". В одно мгновенье. А можно чувствовать себя иначе...

В какой-то момент приходит понимание, что устаешь не от событий вокруг, а от своей реакции на них. Хорошие они или плохие нельзя судить, ведь всё относительно. И на всё, что бы не происходило, хочется сказать: "Ну и что!" и улыбнуться. Но как сделать это понимание постоянным для себя, чтобы оно было настолько же легко выполнимым для ума, как дышать. Юлия, как не застывать в своих состояниях, не привязываться ни к ним, ни к людям, ни к событиям. Как принимать всё что происходит с легким сердцем?

Олеся! Ты задаешь вопрос - "Как?" не привязываться ни к людям, ни к событиям. Оказывается, есть вопрос еще главнее - "Для чего? Зачем?" Для чего тебе нужно быть легкой, спокойной, независимой, мудрой? Возможно, для того, чтобы проявляя себя, выполнять свое предназначение, раскрывая в себе самое лучшее. И в те моменты, когда ты видишь, чувствуешь свое призвание - все становиться иным. События приобретают иной ракурс, свет, звучание. Все происходит не с тобой, а для тебя. Даже неприятные события и люди приходят для того, чтобы дать тебе возможность наиболее полно и ярко выразить лучшие твои качества. Но это не гарантирует, что в жизни не будет места грусти, размышлениям, сомнениям, ошибкам. Просто их может быть намного меньше, когда ты знаешь, что в твоей жизни есть высший смысл, когда позволяешь себе расти, а значит быть и для себя и для других неидеальной. И в этом состоянии легко и радостно. Здесь нет оценок и сравнений. Здесь ты настоящая, такая, какой хочется быть. И все же, ты спросишь, как сделать это состояние привычным? Видеть, чувствовать такие моменты, приветствовать их, и привыкать к ним. К хорошему привыкают быстро )


Юлия! Вчера на семинаре от нас с МЧ был вопрос, по поводу того, если ты в компании, и ориентируешься не на себя, а на других... Вы давали ответ, что это через акцент на других, мы по сути ловим своё отражение в глазах других. Молодой человек просил меня пояснить, что имелось ввиду. А я ощущением чувствую, а словами объяснить не могу. Он, по моему мнению, зажимается в компании других, уходит в себя, и максимально себя не проявляет, типа ему не интересны их темы общения. И с одной стороны он сам говорит - "а я больше ориентируюсь на других, о себе забываю", а с другой стороны - "так я так себя и веду, как говорилось - мне не очень-то интересны эти люди (на совместных дружеских посиделках), вот я с ними в контакт и не вступаю, я не ориентируюсь на них". Хотелось бы пообщаться по скайпу с Вами на эту тему, если это возможно.
Я в восторге от вашего способа изложения информации. Давно не видела такого глубокого позитивно-эмоционального подхода. Спасибо вам!!
Анна


Спасибо за теплый отзыв, обратная связь нужна всем. Особенно, когда я не вижу своих слушателей на вебинаре. 
Ответ на ваш вопрос. Действительно, в других нас часто интересует их реакция на нас самих. Как они воспринимают наши слова, действия, внешний вид. И это нормально. Но, если появляется чувство беспокойства, смущения, нежелание общаться, то, возможно, наши требования к себе слишком жесткие. То есть, считаем, что должны быть идеальными в глазах других, чувствуем себя как на экзамене. Что-то не принимаем в себе и хотим получить это принятие от других. Вот такой, казалось бы запутанный ход мыслей, который мы не всегда осознаем. Выход очень простой - ощущать себя не объектом оценки, который должен соответствовать каким-то требованиям, а равноправным участником общения, получающим удовольствие от проявления себя.
Как этого достичь? Перенести фокус внимания с себя - на слова, действия, образы окружающих. Наблюдать за людьми, не оценивая, интересоваться их индивидуальностью, ходом мыслей, попробовать понять, зачем они говорят то, что говорят. Позиция философа и наблюдателя за жизнью, за различными проявлениями характеров людей, возможно, очень подойдет вашему молодому человеку и он почувствует себя комфортно в любой компании, даже тогда, когда ему хочется просто помолчать.


Уважаемая Юлия, я сильно извиняюсь за то, что беспокою вас. Но поскольку вы являетесь специалистом в области психологии я не удержался и решил задать вам вопрос. Очень хотелось бы постичь науку жестикуляции не могли бы вы дать какую-нибудь наводку. Заранее спасибо!
Илья.


Добрый день, Илья! От себя скажу, что все искусство органичной, выразительной жестикуляции состоит в том, чтобы позволить своим рукам и (телу в целом) двигаться свободно и адекватно для вас выражать суть (подтекст) того, что вы говорите. И таким образом можно подчеркивать наиболее важные моменты, или показывать противоречивость явлений, намекать, что есть и скрытый смысл послания, выражать иронию и т.д. в зависимости от задач. То есть, жестикуляция, прежде всего, призвана помочь раскрыть вашу индивидуальность и ваше послание.
Никакие заученные жесты не приживаются, но за один только вечер вы сможете овладеть этим искусством, если отпустите контроль за руками, и предоставите им свободу помогать вашим мыслям и словам. Тогда и найдете свои выразительные, "брендовые" жесты, присущие только вам. Вернее, они сами найдут вас. При общении со сцены, с большой аудиторией, жесты могут быть "крупнее", "масштабнее", чтобы было видно всем.
Желаю удачного общения и прекрасных выступлений. Все значительно проще, чем нам кажется вначале.


1 - 2 - 3


Конструктор сайтов
Nethouse